La hoja del sable es cortante y fría. La empuñadura es redonda y tibia. Sólo así puedo combatir.

 ¿Por qué llevas armaduras? ¿Por qué tanto temor? Nada serio puede pasarte ahora. Abre tu corazón al Sol y a la vida para que el mundo se refleje en ti. Si estás amargado, ábrete. La luz llegará suave. Si estás feliz, ábrete. La luz brotará suave.

    Muestra el interior. Desecha lo superficial y libérate. Vive con la verdad. Si alguien merece gelidez, que la reciba. Si alguien merece calor, eso debe recibir. Acariciar cuando hay que acariciar. Golpear cuando hay que golpear. Que nadie tenga dudas acerca de lo que tú eres, piensas o sientes. Aunque duela, vive con la Verdad. Ese es el camino del Guerrero. Ese es el único camino

No leas esto.

No debería decir esto.. pero ya soy la misma que era antes de tí, todo lo bueno que aprendí contigo no resulta si no estoy contigo. Soy la misma, despreciable, vacía y sola... tal cual como me conociste.

Haz como que no leiste esto.

Incluso, soy peor de lo que crees, ya olvidé cómo se sentía amar sin dolor y sin resentimiento.. recuerdo que menos de tres meses nos duró ese amor genuino y después.. amamos, nos amamos pero ese amor ya no estaba intacto.

No sigas leyendo este blog, lo digo enserio. No tengo nada bueno que contar, desde que no estamos juntos me he dedicado a distraer la mente con yerba y alcohol, por montones, pero sabes qué? el efecto sólo dura algunas horas, el resto del tiempo me doy asco.

No leas más esto, no necesito tu ayuda ni tus consejos, sigo siendo la misma, he vuelto a ser lo que era antes, la mujer que esperas que no sea, sin embargo la misma de la cual te enamoraste.

La misma que hoy tu y yo despreciamos.

la llorona.

Al borde de la deshidratación, debo reconocer que sueño contigo en las noches y despierto llorando a mares, sollozando y suspirando. A veces lloro mientras duermo y mi hermana me despierta para que pare. Despierta he dejado de llorar tanto, pero es ridículo que ahora duerma llorando, despierte llorando...
Es curioso esto que me pasa, pues, varias veces desperté llorando aún cuando estábamos todavía juntos y casi siempre era porque tenía pesadillas en las que me hacías daño, terminábamos.. etc. Y.. ahora esa es la realidad... me hiciste (nos hicimos) daño, terminamos... y aun sigo teniendo pesadillas de que esto puede ser mucho peor de lo que es, despierto desconsolada, llorando..
Entonces encuentro que la realidad no es tan mala, que podría ser peor.
No sé si esta es mi forma de autoconvencerme o de protegerme, de sentirme mejor.. no lo sé. Es raro.
a veces voy caminando por la calle, a veces estoy en el metro, a veces voy al baño, a veces me tiro en mi cama... y lloro.
Yo te dije que yo no estaba bien, pero... podríamos estar mucho peor.

,

GRACIAS..

hablar

ya sé que no hay que hablarse para que esto sea más fácil.. pero mueeero por tener una conversación contigo.. ni siquiera sobre nosotros, del amor ni de algo importante... hablar, simplemente hablar, de cualquier cosa.. escuchar tu voz y saber que me escuchas...
te extraño tanto.-

noseeeeeeeeee

quizás me estoy equivocando con cuática :S

heridas.

Quizás vengas por respuestas, o quizás realmente ya no te interesen.
Sin embargo, la única verdad que poseo en estos momentos es la siguiente:
Nos hemos hecho mucho daño mutuamente, hemos convertido lo que éramos en una relación tortuosa, donde en un 80% peleábamos y desconfiábamos y en un 10% no nos veíamos por diferentes razones y el otro 10% era de ese amor hermoso que sentíamos y que en definitiva nos ha mantenido unidos durante este año, aunque para mí fue más que un año. El punto es que os hemos herido.. y este último incidente simplemente me hace darme cuenta de que no puedo hacer como si nada.. es verdad, me hiciste una mujer celosa e insegura.. y antes no lo era, y es verdad también que soy muy distinta de la mujer que te enamoraste.. hablo, escribo y soy distinta.. y creo, son estas heridas las que me han vuelto de esta nueva forma.
Suena estúpido, pero necesito ser yo misma.. otra vez.
No me siento bien siendo celosa e insegura, no me gusta pelear contigo por tonteras.. no me gusta ser como estoy siendo. Además, creo verdaderamente que esto es mejor para ambos.
Sé que es difícil de verlo así ahora, yo tampoco puedo.. lloro todo el día, no me he levantado, ni bañado.. ya he llamado a la preocupación de mi familia y amigas, y es que en realidad me siento pésimo sabiendo que es definitivo, sé que tal vez tu también estés así.. en realidad no lo sé.. pero si lo estás, es por que aun nos amamos, y eso es lo único que nos quedaba.. lo único lindo y lo único que no se dañó. No quiero esperar a que ni eso nos quede, además, insisto que si estuviésemos juntos de nuevo.. ahora, volvería a ser esa bruja estúpida que te cela por todo y se preocupa de todas las mujeres que te hablan y yo no soy así, no quiero seguir siéndolo.
...
En fin, esa es mi única verdad.. muy mal redactada, por lo demás.
Ya sé que no habrán respuestas.. o quizás si, quizás me respondas en un inbox 'dani, puedes cerrar tu blog' y probablemente eso sea lo último que sabré de ti y tu de mí...
Qué triste es eliminar a alguien amado de tu vida..
Triste, triste, desgarrador, más bien. Pero convéncete de que es necesario, pues eso es lo único que podemos hacer.

réplicas.-

Hoy es distinto, no hay nada que decir, pues no hay nada que quieras oír. Esta vez, duele más que cualquier otra.. pero no lo escribo ni describo.
Esta vez no hay réplicas. Por eso mismo duele tanto.
Esta vez, pasará la tormenta y luego aclaramos.
..
Por ahora.. ahora, simplemente duele.

cuánto más queda (?)

desde hace un tiempo dejé de creer en los lemas o en premisas que te comprometan a algún tipo de comportamiento, porque aprendí que todo cambia y que dependen mucho los contextos y situaciones de la vida en el reaccionar de uno. Así que eliminé de mi vocabulario los 'yo nunca', 'jamás', 'no va conmigo', etc. Y pensé que desprenderse sería más fácil que serles fiel, entonces me desprendí, pero conservé una, me aferré a ella y la escondí en algún rincón que me permitiese recordarla siempre.

NO DEJAR QUE NADIE NUNCA ME PONGA EL PIE ENCIMA.-

La conservé, en parte, porque era la frase que muchas veces me dio la fuerza para luchar con los obstáculos y porque sentía que por mi carácter no sería difícil concretarla..

nuevamente equivocada.

.. qué más puedo decir? tu pie está puesto sobre mí, sobre mi cabeza, mi orgullo y dignidad, y no hago más que mirarte desde aquí abajo tiernamente, casi agradecida de que tengas la amabilidad de mirarme de vez en cuando.

Pisas, me pisas y pisas fuerte, me duele.. pero me duele más saber que esto no es lo que yo quería, saber que juré jamás permitir esto, pero mi premisa esta vez pesa menos que esos segundos escasos en los que te compadeces de mi dolor.. entonces permanezco allá abajo, aceptando ilusamente que allí pertenezco, que es lo correcto. Pero yo sé que no.

qué más puedo decir?, cuánto más queda por aguantar? donde están mis límites?

cómo fue que llegamos a esto?.-

sólo pregunto.

autodestruirse.-

'Es tan corto el amor y tan largo el olvido'..

Empiezo a creer que me engaño a mí misma, que la verdad es que no soy tan valiente como creía, no lo suficientemente valiente para dejarte.. flaqueo en el intento, te pienso, veo tus fotos, nuestras fotos, leo tus cartas, el video que me regalaste, el cd que me diste, las canciones que me dedicaste.. sueño contigo, me duermo pensando que al despertar estarás conmigo, anhelo tus manos, tus besos, los roces, las miradas.. vivo recordandote, extrañandote.

Pero ya caí en la cuenta de que jamás me vas a entender, que por más que trate de explicarte.. para tí todo fue mentira, pero.. ¿qué más quisera yo que mentirte? decirte que todo va a estar bien, que podemos volver a intentarlo.. que aquí nada ha pasado. Me encantaría, pero no puedo. Lo único que puedo decirte es que te amo mucho todavía, que aun quiero vivir muchas cosas junto a tí, que espero sepas perdonarme por dejar esto a medio camino, pero por sobre todo por no ser la mujer que mereces.

¿Aprenderás un día a recordarme sin recriminarme? ¿Sabrás que en realidad el que más ama es quien es capaz de renunciar a lo que más ama sólo por hacerlo feliz?

Créeme cuando digo que te amo, es sincero.. es eterno.-

lo que queda de nosotros ya no alcanza ~

Tengo la sensación de que en algún momento abrirás esta página buscando alguna respuesta y espero que al leer esto.. entiendas.

Entiendas que se me partió el alma con esa llamada telefónica.. decirte que el quiebre sería definitivo, escuchar tu voz diciéndome 'pero tu me dijiste que me ibas a amar siempre', recordar con esas palabras las mil promesas que nos hicimos.. sentir que yo era la destructora esta vez.

Pero, la verdad es que las cosas no son tan simples como crees.

No es mentira nada de lo que te dije, nunca te he mentido.. es más, mi sinceridad muchas veces fue un punto en contra, tal vez habían cosas que no te decía, pero que te amé más que a nada, que nunca te voy a olvidar, que te necesito, te extraño, nada de eso es mentira.
Fuiste tantas cosas en mi vida, pero por sobre todo indispensable, incomparable y mío. Pero sucedió que tal como tú me dijiste que podía pasar, y yo no te creí, pasó que casi de un día para otro mi amor se transformó, no se si llegó a un límite, si creció o disminuyó.. pero simplemente ya no era el mismo.. y me sentí inmediatamente incapaz de seguir pronunciando mirándote a los ojos un 'te amo' como los de antes.

Y es que en parte te amo tanto que no puedo mentirte con algo tan importante..

Ojalá puedas entenderlo y aun así guardarme un poco de ese amor que sé que sentiste alguna vez, ojala puedas recordar mi nombre con una sonrisa y que lo primero que pienses al escuchar de mí sean los buenos recuerdos que construimos.. si es que no fuese mucho pedir.. pero al menos así es como siempre te voy a recordar.

Aunque.. me niego a hablar de 'recordar', porque pese a todo siento que llegará el día en que volverás a ser parte fundamental de mi vida, espero con toda mi alma seguir viéndote, queriéndote.. aunque no sea lo mismo.

.

Espero puedas perdonarme por flaquear, por no ser tan fuerte como para seguir amándote con la misma fuerza, por ser cobarde o simplemente por no ser suficiente para tí.. perdóname.

... te amé más que a todo, más que al aire que respiro, más que la vida.. más que nada. Pero sé que alguien puede amarte mucho más que eso, me duele en el alma no poder ser yo, pero te mereces tanto más de lo que yo puedo darte.

it seems ~

Decirlo y darte cuenta que ya no lo sientes..

furia.

Luego de tres meses, tres días no deberían significar mucho.
Pero han sido tres días asquerosos, días llenos de rabia.
Sí, rabia contra tí, que destruiste lo que juntos, de la mano construimos. Por que por al menos por un minuto olvidaste lo que dijiste era lo más importante para tí, y durante ese mismo minuto te encargaste de pisotear todo lo que según tú amabas.
Pero eso no es todo, porque después de la rabia viene lo peor. Es el sentimiento que duele en todo el cuerpo, que no se va a ir nunca.. jamás. Pasa la rabia y entonces llega la decepción, se clava en mi alma y hasta me duele físicamente.
Nos dijimos tantas cosas, para siempre, nunca, te amo, jamás, toda la vida, solamente tú, nadie más, eres perfecto para mí.
Resulta que así al menos lo sentía yo, nuestros temperamentos eran el balance perfecto entre tu calma y mi delirio, era perfecto.
Es por eso que no puedo dejar de sentirme desilusionada, porque te creí tantas cosas y resultaste ser igual a los demás.. un mentiroso. Y sé con certeza que terminar todo lo hermoso que fué me duele más a mí que a tí.
Tú mereces sentirte pésimo, porque engañaste, le mentiste, pisoteaste y desilusionaste a la persona que amabas, pero yo.. Yo no te hecho nada de eso y me siento peor que pésimo.

Y por otra parte vuelve la maldita rabia, pero esta vez contra mí. Porque yo debería odiarte y despreciarte. sin embargo sigo amandote y albergando la esperanza de poder algún día perdonarte...

simplemente pedalea !

- Ya, pero no me vayas a saltar- Le volvió a repetir el niño a su padre, asegurándose en vano de que éste no fuese a soltar la bicicleta. Aunque sabía que para aprender a montar su bicicleta era necesario pedalear sin ayuda; pero aún no estaba listo para andar solo.
- Claro que no, hijo. Tu pedalea, yo voy a estar aquí, afirmándote... Hasta que estés seguro - La seguridad con la que le habló el padre lo alivió un poco más.
Entonces comenzó a pedalear lentamente, mirando hacia atrás constantemente, verificando si su padre seguía ahí como le había prometido. Y ahí estaba siempre que él miraba, alentándolo con una sonrisa.
El movimiendo de piernas era cada vez más rápido, y cada vez miraba menos hacia atrás, hasta que dejó de hacerlo, confiando en que su padre no lo soltaría.
El viento, la vista, los coleres, los aromas, todo era exquisito, la sensación más intensa que había sentido el infante, una mezcla de adrenalida y seguridad lo invadía. Era tanto su deleite que quizo mirar a su padre, pero esta vez no con desconfianza, si no que para compartir con él aquel momento.
Pero encontró su lugar junto a la bicicleta vacío, su padre lo había soltado, había andado solo.

Inmediatamente llegó el miedo a su pequeño cuerpo, el manubrio se descontrolaba, los pedales se movían solos, su mirada se nublaba. Venía lo peor.
Y lo pero llegó, lo cual no fué precisamente la caída escandalosa que sufrió. Lo peor fue que había confiado en su padre, ese ser que solía significar un modelo y un héroe, le había fallado por completo.
Y para cuando éste se acercó corriendo a levantar a su hijo, tendiéndole una mano, el pequeño se negó a tomarla, con desconfianza, y así como había pedaleado solo su bicicleta, solo se paró del suelo, sin ayuda. Volvió a tomar su bicicleta y simplemente anduvo.
Algo se quebró ese día entre padre e hijo.

Eres como el aire.

Bastaba bajar sólo un poco la guardia, suavizar un poco el trato y dejarse llevar... para comenzar a sentir, pero esta vez realmente.
Al menos así lo hice y de pronto, de la nada apareciste entre mis brazos para quedarte y no soltarme, para alegrarme, sostenerme y abrigarme.
Antiguamente no te hubiese querido de esta manera, te hubiese eliminado de raíz, pero resulta que llegaste y me hiciste cambiar, y hoy más que nunca quiero estar contigo.
Es verdad, que a veces mi antigua forma de actuar me posee y me dan ganas de sacar te mi vida y de mi mente, pero es que te quiero tanto que ya no tengo el valor necesario para apartarte de mi lado.
Lo cierto es que aunque muchas veces no quiero, pero te quiero con intensidad, porque cada vez que te miro sonrío, y cada vez que estás lejos duele en cada célula de mi cuerpo el no estar contigo.
Llegaste, sin que yo te llamase, ni necesitase. Ahora eres indispensable.

aprendí a estar sola ♥

Son tantas historias, son tantas risas y algunas lágrimas, son muchas miradas, son muchas cosas... Es la vida.
La vida me ha enseñado tanto en tan poco tiempo, y hoy, precisamente, me siento gigante, fuerte e invencible, pero sigo estando vacía. Sigo sola, y no quiero llegar a la cima así.
He aprendido que detrás de una mínima alegría hay una gran tristeza, que luego de un gran amor viene el dolor, la soledad. Sé que todo lo bueno conlleva a algo malo, y sé tambien que, aunque no debería, ese miedo al dolor me está privando de las cosas grandiosas de la vida.
Pero qué hago al respecto?, si la vida me enseñó a ser fuerte y exitosa. Qué voy a hacer con mis grandes éxitos si no tengo con quien compartirlos?

Hollywood

A veces, casi siempre quisiera que mi vida fuese como una película. Poder decir: CORTEN! cuando las cosas no salgan como yo quiero, cambiar los actores que no me gusten, eliminar las escenas aburridas, ser la protagonista de la película...
En fin, tener la certeza de que, pese a todo, tendré un final feliz.. un final de película .

Y no sé por qué..

Me senté en la playa de manos cruzadas a mirar la puesta de Sol, tratando de convencerme a mi misma de que quería un momento de paz y soledad, pero aun así tenía la sensación de estar esperando algo.. a alguien.
Entonces el Sol se puso, se escondió, volvió a aparecer, nuevamente lo vi esconderse bajo el mar, esconderse y amanecer.. lo vi tantas veces que hasta perdí la cuenta de los días, y cuando el Sol ya había cegado mis ojos, fue la noche quien me dio claridad.. la marea habia subido tanto que no me dejaba respirar y no sé por qué yo seguía esperando..
Hoy cuando pienso en todos los atardeceres que perdí no puedo más que preguntarme.. ¿por qué perdí tanto tiempo?, ¿cómo iba a encontrar lo que buscaba estando sentada viendo el mar?, pero más importante aún.. ¿qué es lo que tanto esperé?
Aun recuerdo cuando me senté en la playa de manos cruzadas a mirar la puesta de Sol, dejando que el paso monótono de los días me sumergiera y me cegara, refugiando la ilusión de que alguien me tendiera la mano y me levantara.. aun recuerdo todo ese tiempo que perdí, que no volvera y no sé por qué lo deje ir.