La hoja del sable es cortante y fría. La empuñadura es redonda y tibia. Sólo así puedo combatir.

 ¿Por qué llevas armaduras? ¿Por qué tanto temor? Nada serio puede pasarte ahora. Abre tu corazón al Sol y a la vida para que el mundo se refleje en ti. Si estás amargado, ábrete. La luz llegará suave. Si estás feliz, ábrete. La luz brotará suave.

    Muestra el interior. Desecha lo superficial y libérate. Vive con la verdad. Si alguien merece gelidez, que la reciba. Si alguien merece calor, eso debe recibir. Acariciar cuando hay que acariciar. Golpear cuando hay que golpear. Que nadie tenga dudas acerca de lo que tú eres, piensas o sientes. Aunque duela, vive con la Verdad. Ese es el camino del Guerrero. Ese es el único camino

No leas esto.

No debería decir esto.. pero ya soy la misma que era antes de tí, todo lo bueno que aprendí contigo no resulta si no estoy contigo. Soy la misma, despreciable, vacía y sola... tal cual como me conociste.

Haz como que no leiste esto.

Incluso, soy peor de lo que crees, ya olvidé cómo se sentía amar sin dolor y sin resentimiento.. recuerdo que menos de tres meses nos duró ese amor genuino y después.. amamos, nos amamos pero ese amor ya no estaba intacto.

No sigas leyendo este blog, lo digo enserio. No tengo nada bueno que contar, desde que no estamos juntos me he dedicado a distraer la mente con yerba y alcohol, por montones, pero sabes qué? el efecto sólo dura algunas horas, el resto del tiempo me doy asco.

No leas más esto, no necesito tu ayuda ni tus consejos, sigo siendo la misma, he vuelto a ser lo que era antes, la mujer que esperas que no sea, sin embargo la misma de la cual te enamoraste.

La misma que hoy tu y yo despreciamos.

la llorona.

Al borde de la deshidratación, debo reconocer que sueño contigo en las noches y despierto llorando a mares, sollozando y suspirando. A veces lloro mientras duermo y mi hermana me despierta para que pare. Despierta he dejado de llorar tanto, pero es ridículo que ahora duerma llorando, despierte llorando...
Es curioso esto que me pasa, pues, varias veces desperté llorando aún cuando estábamos todavía juntos y casi siempre era porque tenía pesadillas en las que me hacías daño, terminábamos.. etc. Y.. ahora esa es la realidad... me hiciste (nos hicimos) daño, terminamos... y aun sigo teniendo pesadillas de que esto puede ser mucho peor de lo que es, despierto desconsolada, llorando..
Entonces encuentro que la realidad no es tan mala, que podría ser peor.
No sé si esta es mi forma de autoconvencerme o de protegerme, de sentirme mejor.. no lo sé. Es raro.
a veces voy caminando por la calle, a veces estoy en el metro, a veces voy al baño, a veces me tiro en mi cama... y lloro.
Yo te dije que yo no estaba bien, pero... podríamos estar mucho peor.

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GRACIAS..

hablar

ya sé que no hay que hablarse para que esto sea más fácil.. pero mueeero por tener una conversación contigo.. ni siquiera sobre nosotros, del amor ni de algo importante... hablar, simplemente hablar, de cualquier cosa.. escuchar tu voz y saber que me escuchas...
te extraño tanto.-

noseeeeeeeeee

quizás me estoy equivocando con cuática :S

heridas.

Quizás vengas por respuestas, o quizás realmente ya no te interesen.
Sin embargo, la única verdad que poseo en estos momentos es la siguiente:
Nos hemos hecho mucho daño mutuamente, hemos convertido lo que éramos en una relación tortuosa, donde en un 80% peleábamos y desconfiábamos y en un 10% no nos veíamos por diferentes razones y el otro 10% era de ese amor hermoso que sentíamos y que en definitiva nos ha mantenido unidos durante este año, aunque para mí fue más que un año. El punto es que os hemos herido.. y este último incidente simplemente me hace darme cuenta de que no puedo hacer como si nada.. es verdad, me hiciste una mujer celosa e insegura.. y antes no lo era, y es verdad también que soy muy distinta de la mujer que te enamoraste.. hablo, escribo y soy distinta.. y creo, son estas heridas las que me han vuelto de esta nueva forma.
Suena estúpido, pero necesito ser yo misma.. otra vez.
No me siento bien siendo celosa e insegura, no me gusta pelear contigo por tonteras.. no me gusta ser como estoy siendo. Además, creo verdaderamente que esto es mejor para ambos.
Sé que es difícil de verlo así ahora, yo tampoco puedo.. lloro todo el día, no me he levantado, ni bañado.. ya he llamado a la preocupación de mi familia y amigas, y es que en realidad me siento pésimo sabiendo que es definitivo, sé que tal vez tu también estés así.. en realidad no lo sé.. pero si lo estás, es por que aun nos amamos, y eso es lo único que nos quedaba.. lo único lindo y lo único que no se dañó. No quiero esperar a que ni eso nos quede, además, insisto que si estuviésemos juntos de nuevo.. ahora, volvería a ser esa bruja estúpida que te cela por todo y se preocupa de todas las mujeres que te hablan y yo no soy así, no quiero seguir siéndolo.
...
En fin, esa es mi única verdad.. muy mal redactada, por lo demás.
Ya sé que no habrán respuestas.. o quizás si, quizás me respondas en un inbox 'dani, puedes cerrar tu blog' y probablemente eso sea lo último que sabré de ti y tu de mí...
Qué triste es eliminar a alguien amado de tu vida..
Triste, triste, desgarrador, más bien. Pero convéncete de que es necesario, pues eso es lo único que podemos hacer.