la llorona.

Al borde de la deshidratación, debo reconocer que sueño contigo en las noches y despierto llorando a mares, sollozando y suspirando. A veces lloro mientras duermo y mi hermana me despierta para que pare. Despierta he dejado de llorar tanto, pero es ridículo que ahora duerma llorando, despierte llorando...
Es curioso esto que me pasa, pues, varias veces desperté llorando aún cuando estábamos todavía juntos y casi siempre era porque tenía pesadillas en las que me hacías daño, terminábamos.. etc. Y.. ahora esa es la realidad... me hiciste (nos hicimos) daño, terminamos... y aun sigo teniendo pesadillas de que esto puede ser mucho peor de lo que es, despierto desconsolada, llorando..
Entonces encuentro que la realidad no es tan mala, que podría ser peor.
No sé si esta es mi forma de autoconvencerme o de protegerme, de sentirme mejor.. no lo sé. Es raro.
a veces voy caminando por la calle, a veces estoy en el metro, a veces voy al baño, a veces me tiro en mi cama... y lloro.
Yo te dije que yo no estaba bien, pero... podríamos estar mucho peor.

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GRACIAS..

hablar

ya sé que no hay que hablarse para que esto sea más fácil.. pero mueeero por tener una conversación contigo.. ni siquiera sobre nosotros, del amor ni de algo importante... hablar, simplemente hablar, de cualquier cosa.. escuchar tu voz y saber que me escuchas...
te extraño tanto.-

noseeeeeeeeee

quizás me estoy equivocando con cuática :S

heridas.

Quizás vengas por respuestas, o quizás realmente ya no te interesen.
Sin embargo, la única verdad que poseo en estos momentos es la siguiente:
Nos hemos hecho mucho daño mutuamente, hemos convertido lo que éramos en una relación tortuosa, donde en un 80% peleábamos y desconfiábamos y en un 10% no nos veíamos por diferentes razones y el otro 10% era de ese amor hermoso que sentíamos y que en definitiva nos ha mantenido unidos durante este año, aunque para mí fue más que un año. El punto es que os hemos herido.. y este último incidente simplemente me hace darme cuenta de que no puedo hacer como si nada.. es verdad, me hiciste una mujer celosa e insegura.. y antes no lo era, y es verdad también que soy muy distinta de la mujer que te enamoraste.. hablo, escribo y soy distinta.. y creo, son estas heridas las que me han vuelto de esta nueva forma.
Suena estúpido, pero necesito ser yo misma.. otra vez.
No me siento bien siendo celosa e insegura, no me gusta pelear contigo por tonteras.. no me gusta ser como estoy siendo. Además, creo verdaderamente que esto es mejor para ambos.
Sé que es difícil de verlo así ahora, yo tampoco puedo.. lloro todo el día, no me he levantado, ni bañado.. ya he llamado a la preocupación de mi familia y amigas, y es que en realidad me siento pésimo sabiendo que es definitivo, sé que tal vez tu también estés así.. en realidad no lo sé.. pero si lo estás, es por que aun nos amamos, y eso es lo único que nos quedaba.. lo único lindo y lo único que no se dañó. No quiero esperar a que ni eso nos quede, además, insisto que si estuviésemos juntos de nuevo.. ahora, volvería a ser esa bruja estúpida que te cela por todo y se preocupa de todas las mujeres que te hablan y yo no soy así, no quiero seguir siéndolo.
...
En fin, esa es mi única verdad.. muy mal redactada, por lo demás.
Ya sé que no habrán respuestas.. o quizás si, quizás me respondas en un inbox 'dani, puedes cerrar tu blog' y probablemente eso sea lo último que sabré de ti y tu de mí...
Qué triste es eliminar a alguien amado de tu vida..
Triste, triste, desgarrador, más bien. Pero convéncete de que es necesario, pues eso es lo único que podemos hacer.

réplicas.-

Hoy es distinto, no hay nada que decir, pues no hay nada que quieras oír. Esta vez, duele más que cualquier otra.. pero no lo escribo ni describo.
Esta vez no hay réplicas. Por eso mismo duele tanto.
Esta vez, pasará la tormenta y luego aclaramos.
..
Por ahora.. ahora, simplemente duele.

cuánto más queda (?)

desde hace un tiempo dejé de creer en los lemas o en premisas que te comprometan a algún tipo de comportamiento, porque aprendí que todo cambia y que dependen mucho los contextos y situaciones de la vida en el reaccionar de uno. Así que eliminé de mi vocabulario los 'yo nunca', 'jamás', 'no va conmigo', etc. Y pensé que desprenderse sería más fácil que serles fiel, entonces me desprendí, pero conservé una, me aferré a ella y la escondí en algún rincón que me permitiese recordarla siempre.

NO DEJAR QUE NADIE NUNCA ME PONGA EL PIE ENCIMA.-

La conservé, en parte, porque era la frase que muchas veces me dio la fuerza para luchar con los obstáculos y porque sentía que por mi carácter no sería difícil concretarla..

nuevamente equivocada.

.. qué más puedo decir? tu pie está puesto sobre mí, sobre mi cabeza, mi orgullo y dignidad, y no hago más que mirarte desde aquí abajo tiernamente, casi agradecida de que tengas la amabilidad de mirarme de vez en cuando.

Pisas, me pisas y pisas fuerte, me duele.. pero me duele más saber que esto no es lo que yo quería, saber que juré jamás permitir esto, pero mi premisa esta vez pesa menos que esos segundos escasos en los que te compadeces de mi dolor.. entonces permanezco allá abajo, aceptando ilusamente que allí pertenezco, que es lo correcto. Pero yo sé que no.

qué más puedo decir?, cuánto más queda por aguantar? donde están mis límites?

cómo fue que llegamos a esto?.-

sólo pregunto.