heridas.

Quizás vengas por respuestas, o quizás realmente ya no te interesen.
Sin embargo, la única verdad que poseo en estos momentos es la siguiente:
Nos hemos hecho mucho daño mutuamente, hemos convertido lo que éramos en una relación tortuosa, donde en un 80% peleábamos y desconfiábamos y en un 10% no nos veíamos por diferentes razones y el otro 10% era de ese amor hermoso que sentíamos y que en definitiva nos ha mantenido unidos durante este año, aunque para mí fue más que un año. El punto es que os hemos herido.. y este último incidente simplemente me hace darme cuenta de que no puedo hacer como si nada.. es verdad, me hiciste una mujer celosa e insegura.. y antes no lo era, y es verdad también que soy muy distinta de la mujer que te enamoraste.. hablo, escribo y soy distinta.. y creo, son estas heridas las que me han vuelto de esta nueva forma.
Suena estúpido, pero necesito ser yo misma.. otra vez.
No me siento bien siendo celosa e insegura, no me gusta pelear contigo por tonteras.. no me gusta ser como estoy siendo. Además, creo verdaderamente que esto es mejor para ambos.
Sé que es difícil de verlo así ahora, yo tampoco puedo.. lloro todo el día, no me he levantado, ni bañado.. ya he llamado a la preocupación de mi familia y amigas, y es que en realidad me siento pésimo sabiendo que es definitivo, sé que tal vez tu también estés así.. en realidad no lo sé.. pero si lo estás, es por que aun nos amamos, y eso es lo único que nos quedaba.. lo único lindo y lo único que no se dañó. No quiero esperar a que ni eso nos quede, además, insisto que si estuviésemos juntos de nuevo.. ahora, volvería a ser esa bruja estúpida que te cela por todo y se preocupa de todas las mujeres que te hablan y yo no soy así, no quiero seguir siéndolo.
...
En fin, esa es mi única verdad.. muy mal redactada, por lo demás.
Ya sé que no habrán respuestas.. o quizás si, quizás me respondas en un inbox 'dani, puedes cerrar tu blog' y probablemente eso sea lo último que sabré de ti y tu de mí...
Qué triste es eliminar a alguien amado de tu vida..
Triste, triste, desgarrador, más bien. Pero convéncete de que es necesario, pues eso es lo único que podemos hacer.

réplicas.-

Hoy es distinto, no hay nada que decir, pues no hay nada que quieras oír. Esta vez, duele más que cualquier otra.. pero no lo escribo ni describo.
Esta vez no hay réplicas. Por eso mismo duele tanto.
Esta vez, pasará la tormenta y luego aclaramos.
..
Por ahora.. ahora, simplemente duele.

cuánto más queda (?)

desde hace un tiempo dejé de creer en los lemas o en premisas que te comprometan a algún tipo de comportamiento, porque aprendí que todo cambia y que dependen mucho los contextos y situaciones de la vida en el reaccionar de uno. Así que eliminé de mi vocabulario los 'yo nunca', 'jamás', 'no va conmigo', etc. Y pensé que desprenderse sería más fácil que serles fiel, entonces me desprendí, pero conservé una, me aferré a ella y la escondí en algún rincón que me permitiese recordarla siempre.

NO DEJAR QUE NADIE NUNCA ME PONGA EL PIE ENCIMA.-

La conservé, en parte, porque era la frase que muchas veces me dio la fuerza para luchar con los obstáculos y porque sentía que por mi carácter no sería difícil concretarla..

nuevamente equivocada.

.. qué más puedo decir? tu pie está puesto sobre mí, sobre mi cabeza, mi orgullo y dignidad, y no hago más que mirarte desde aquí abajo tiernamente, casi agradecida de que tengas la amabilidad de mirarme de vez en cuando.

Pisas, me pisas y pisas fuerte, me duele.. pero me duele más saber que esto no es lo que yo quería, saber que juré jamás permitir esto, pero mi premisa esta vez pesa menos que esos segundos escasos en los que te compadeces de mi dolor.. entonces permanezco allá abajo, aceptando ilusamente que allí pertenezco, que es lo correcto. Pero yo sé que no.

qué más puedo decir?, cuánto más queda por aguantar? donde están mis límites?

cómo fue que llegamos a esto?.-

sólo pregunto.

autodestruirse.-

'Es tan corto el amor y tan largo el olvido'..

Empiezo a creer que me engaño a mí misma, que la verdad es que no soy tan valiente como creía, no lo suficientemente valiente para dejarte.. flaqueo en el intento, te pienso, veo tus fotos, nuestras fotos, leo tus cartas, el video que me regalaste, el cd que me diste, las canciones que me dedicaste.. sueño contigo, me duermo pensando que al despertar estarás conmigo, anhelo tus manos, tus besos, los roces, las miradas.. vivo recordandote, extrañandote.

Pero ya caí en la cuenta de que jamás me vas a entender, que por más que trate de explicarte.. para tí todo fue mentira, pero.. ¿qué más quisera yo que mentirte? decirte que todo va a estar bien, que podemos volver a intentarlo.. que aquí nada ha pasado. Me encantaría, pero no puedo. Lo único que puedo decirte es que te amo mucho todavía, que aun quiero vivir muchas cosas junto a tí, que espero sepas perdonarme por dejar esto a medio camino, pero por sobre todo por no ser la mujer que mereces.

¿Aprenderás un día a recordarme sin recriminarme? ¿Sabrás que en realidad el que más ama es quien es capaz de renunciar a lo que más ama sólo por hacerlo feliz?

Créeme cuando digo que te amo, es sincero.. es eterno.-

lo que queda de nosotros ya no alcanza ~

Tengo la sensación de que en algún momento abrirás esta página buscando alguna respuesta y espero que al leer esto.. entiendas.

Entiendas que se me partió el alma con esa llamada telefónica.. decirte que el quiebre sería definitivo, escuchar tu voz diciéndome 'pero tu me dijiste que me ibas a amar siempre', recordar con esas palabras las mil promesas que nos hicimos.. sentir que yo era la destructora esta vez.

Pero, la verdad es que las cosas no son tan simples como crees.

No es mentira nada de lo que te dije, nunca te he mentido.. es más, mi sinceridad muchas veces fue un punto en contra, tal vez habían cosas que no te decía, pero que te amé más que a nada, que nunca te voy a olvidar, que te necesito, te extraño, nada de eso es mentira.
Fuiste tantas cosas en mi vida, pero por sobre todo indispensable, incomparable y mío. Pero sucedió que tal como tú me dijiste que podía pasar, y yo no te creí, pasó que casi de un día para otro mi amor se transformó, no se si llegó a un límite, si creció o disminuyó.. pero simplemente ya no era el mismo.. y me sentí inmediatamente incapaz de seguir pronunciando mirándote a los ojos un 'te amo' como los de antes.

Y es que en parte te amo tanto que no puedo mentirte con algo tan importante..

Ojalá puedas entenderlo y aun así guardarme un poco de ese amor que sé que sentiste alguna vez, ojala puedas recordar mi nombre con una sonrisa y que lo primero que pienses al escuchar de mí sean los buenos recuerdos que construimos.. si es que no fuese mucho pedir.. pero al menos así es como siempre te voy a recordar.

Aunque.. me niego a hablar de 'recordar', porque pese a todo siento que llegará el día en que volverás a ser parte fundamental de mi vida, espero con toda mi alma seguir viéndote, queriéndote.. aunque no sea lo mismo.

.

Espero puedas perdonarme por flaquear, por no ser tan fuerte como para seguir amándote con la misma fuerza, por ser cobarde o simplemente por no ser suficiente para tí.. perdóname.

... te amé más que a todo, más que al aire que respiro, más que la vida.. más que nada. Pero sé que alguien puede amarte mucho más que eso, me duele en el alma no poder ser yo, pero te mereces tanto más de lo que yo puedo darte.

it seems ~

Decirlo y darte cuenta que ya no lo sientes..

furia.

Luego de tres meses, tres días no deberían significar mucho.
Pero han sido tres días asquerosos, días llenos de rabia.
Sí, rabia contra tí, que destruiste lo que juntos, de la mano construimos. Por que por al menos por un minuto olvidaste lo que dijiste era lo más importante para tí, y durante ese mismo minuto te encargaste de pisotear todo lo que según tú amabas.
Pero eso no es todo, porque después de la rabia viene lo peor. Es el sentimiento que duele en todo el cuerpo, que no se va a ir nunca.. jamás. Pasa la rabia y entonces llega la decepción, se clava en mi alma y hasta me duele físicamente.
Nos dijimos tantas cosas, para siempre, nunca, te amo, jamás, toda la vida, solamente tú, nadie más, eres perfecto para mí.
Resulta que así al menos lo sentía yo, nuestros temperamentos eran el balance perfecto entre tu calma y mi delirio, era perfecto.
Es por eso que no puedo dejar de sentirme desilusionada, porque te creí tantas cosas y resultaste ser igual a los demás.. un mentiroso. Y sé con certeza que terminar todo lo hermoso que fué me duele más a mí que a tí.
Tú mereces sentirte pésimo, porque engañaste, le mentiste, pisoteaste y desilusionaste a la persona que amabas, pero yo.. Yo no te hecho nada de eso y me siento peor que pésimo.

Y por otra parte vuelve la maldita rabia, pero esta vez contra mí. Porque yo debería odiarte y despreciarte. sin embargo sigo amandote y albergando la esperanza de poder algún día perdonarte...